Квартира Автора. Стол, стул, компьютер – обычное рабочее место Автора.
Автор, девушка лет эдак… эндцати, сидит в задумчивости перед монитором компьютера.
В углу внезапно материализуется Куросаке Ичиго.*
ИЧИГО (ОТКАШЛИВАЯСЬ): Кхм-кхм… Вечер добрый!

У монитора материализуется Совесть Автора – маленькое серенькое существо, похожее на инопланетянина. Его видит только Автор, но упорно не обращает на Совесть никакого внимания.

АВТОР (НЕ ОБОРАЧИВАЯСЬ): Хто здесь?
ИЧИГО (СКРОМНЕНЬКО): Куросаке Ичиго.
СОВЕСТЬ: Это я… (ВКРАДЧИВО) Совесть твоя…
АВТОР (ВСЕ ТАКЖЕ, НЕ ОБОРАЧИВАЯСЬ): И чего тебе, ИчЕго?
СОВЕСТЬ (НАИГРАННО РАВНОДУШНО): Мне-то что? Мне-то ничего… (НЕРВНО ПОДПРЫГИВАЯ И ГРОЗЯ АВТОРУ ПАЛЬЦЕМ) А вот тебе срок светит!
ИЧИГО:  Не ИчЕго, а ИчИго. Я это… (КРАСНЕЕТ) Я вот тут это…спросить хотел… (СОБРАВШИСЬ С ДУХОМ, ВЫПАЛИВАЕТ) А почему вы про меня не пишете? Про Садо* пишете, про Зараки* пишете, даже про Айзена*! А про меня ни-че-го!
АВТОР (УСТАЛО ПЯЛЯСЬ НА ЧИСТЫЙ ВОРДОВСКИЙ ДОКУМЕНТ): А про тебя неинтересно писать.
СОВЕСТЬ (САДЯСЬ НА КЛАВИАТУРУ): Вот интересно, сколько тебе дадут? Пять лет? Десять? А может, все двадцать?
ИЧИГО (В УЖАСЕ): КАК??? Почему неинтересно???
СОВЕСТЬ (АВТОРИТЕТНО): Наверное, все же двадцать…
АВТОР (УСТАЛО И МОНОТОННО) Да потому что ты – герой положительный. У тебя нет ни слабостей, ни недостатков. Ты слишком прилизанный, какой-то. Не-ин-те-ре-с-но.
ИЧИГО (ВЗВОЛНОВАННО):  Ну, почему нет никаких слабостей?! Есть… тут.. одна… слабость.. (СМУЩЕННО КРАСНЕЕТ)
СОВЕСТЬ: Ага, ага… Ты у нее вон спроси, какая у нее слабость! Тебе будет интересно!
АВТОР (ЛОЖАСЬ НА КЛАВИАТУРУ И СДУВАЯ СОВЕСТЬ С НАСИЖЕННОГО МЕСТА): Ну, и какая?
ИЧИГО (МНЕТСЯ): Ну …
СОВЕСТЬ (ПОДНИМАЯСЬ И ОТРЯХИВАЯСЬ): От тундра японская! Она ж использует тебя! (ПРЫГАЯ ПЕРЕД НОСОМ ИЧИГО) Э-э-э-эй! Эге-ге-геееей! Очнись, мальчик! (ЩЕЛКАЯ ПАЛЬЦАМИ ПЕРЕД НОСОМ ИЧИГО)
АВТОР: Что «это»?
ИЧИГО (ГУСТО КРАСНЕЯ):  Ну, я это… тогойт…
СОВЕСТЬ (КРИЧИТ): Чуваааак! Бееегии! А иначе точно будет тогойт!
АВТОР (ГРОЗНО СОВЕСТИ) Чего «тогойт»?!
ИЧИГО (ОПУСТИВ ВЗГЛЯД В ПОЛ): Ну…это… тогойт… (ТИХИМ-ТИХИМ ШЕПОТОМ)  Девственник я!
СОВЕСТЬ: Аааааа! (БЪЕТСЯ ГОЛОВОЙ ОБ МОНИТОР) Разводят вас тут, как последних лохов! А я потом мучайся! Ну, почему? (УДАР ГОЛОВОЙ ОБ МОНИТОР) Ну, за что? (ЕЩЕ ОДИН УДАР) Вот фак! (ПАДАЕТ В ИЗНЕМОЖЕНИИ НА СТОЛ И ЛЕЖИТ ПЛАСТОМ)
АВТОР (СТРЯХИВАЯ СОВЕСТЬ НА ПОЛ, УСМЕХАЯСЬ): Это не слабость! Это дурость ваша японская!
СОВЕСТЬ (КАРАБКАЯСЬ ПО НОЖКЕ СТОЛА И ПЫХТЯ): Это и моя дурость!
ИЧИГО (В ШОКЕ): Почему дурость?!!!
СОВЕСТЬ (ЗАЛЕЗАЯ НА С НОЖКИ НА СТОЛ): Да потому что упустила я ее еще в детстве!
АВТОР (РАССУДИТЕЛЬНО-МОНОТОННО): Ну, как «почему»? Вот тебе сколько годков? Пятнадцать! А ты еще ни в зуб ногой, то есть не членом в… Короче, даже на девушек не заглядываешься! Ну, и кто ты после этого? Дурак японский!
СОВЕСТЬ (ЗАПОЛЗАЯ НА КРАЙ МОНИТОРА): От тут я полностью согласна! (ГРУСТНО) Дурят вашего японского брата. (КРИЧИТ, СЛОЖИВ РУКИ ТРУБОЧКОЙ) Глаза раскрой!
ИЧИГО (ЧЕШЕТ В ЗАТЫЛКЕ):  Нуууу… У меня вообще-то в сценарии такого нет – на девушек засматриваться…
СОВЕСТЬ (ЗАДУМЧИВО  ГЛЯДЯ НА ИЧИГО): Кому я всё это говорю? Какие глаза раскрыть? (ЧЕШЕТ В ЗАТЫЛКЕ) У них и глаза-то узкие, их и раскрыть-то ширше некуда…
АВТОР (СМЕЯСЬ И НА САМОМ ДЕЛЕ ПАДАЯ ПОД СТОЛ): Аха-ха-хааааа! В сценарии у него нету!!!!!!! (ВЫЛЕЗАЯ ИЗ-ПОД СТОЛА) А кто тебе Йороучи* подгонял? Прямо в ванну? Сама, думаешь, залезла???? Голая?
СОВЕСТЬ (ОЖИВЛЯЯСЬ): Ух, ты! А вот с этого места поподробнее! Я чё-т пропустила эту серию!
ИЧИГО (ЧЕШЕТ В ЗАТЫЛКЕ): Мммм…. А что? (УДИВЛЕННО) Она не сама?
АВТОР (ВАЛЯЯСЬ НА ПОЛУ ОТ СМЕХА): АААААА! Держите меня семеро!!!!!! Ха-ха-ха-ха-ха-хаааааа! Ты еще скажи, что грудь у Орихиме сама такая выросла!

СОВЕСТЬ (БЕЗАПЕЛЯЦИОННО, С ВИДОМ ЗНАТОКА): Та силикон! Он и в Африке силикон!

АВТОР (В ИСТЕРИКЕ): АААААААА! (ПЛАЧЕТ ОТ СМЕХА)

СОВЕСТЬ (САМА СЕБЕ): Ну, да… я б на его месте тоже повелась… А чё? Плачущая баба – хуже клеросилу…

АВТОР (УЖЕ СЕРЬЕЗНО, ЗАЛЕЗАЯ НА СТУЛ): Конечно, это сценаристы постарались. А ты тупо упустил свой шанс! Вот станешь геем. И пошлют тебя в яое* сниматься….

СОВЕСТЬ (ГРОМКО, ПО-АДВОКАТСКИ): Прррротестую! Это давление на моего клиента!

ИЧИГО (В УЖАСЕ КРИЧИТ): НЕЕЕЕЕЕТ! Я не хочу в яой!!!!! (БЪЕТСЯ ГОЛОВОЙ ОБ СТЕНУ) Что делать? ЧТО делать? ЧТООООО ДЕЕЕЕЛААААААТЬ?

АВТОР (СПОКОЙНО):  Ну, есть у меня одна идея… (БЕРЕТ ИЧИГО ЗА РУКУ)

СОВЕСТЬ (ТЯЖЕЛО ВЗДЫХАЯ): Все, понял, не дурак, ухожу… (ИСЧЕЗАЕТ)

Уже позже, лежа в постели рядом с мирно посапывающим Ичиго, автор думала: «Как же я люблю этих наивных японских мальчиков! И банкай* у него такой, ничего… Побольше, чем у Садо будет…. Хотя… не в размере банкая счастье, а в его правильном применении. Эх! Еще бы капитана Хицугаи* как-то вытащить….»